★ Jvousss Naimeuh ★
★ Tous Les Portugais ★
★ Que Jcounaiii = D ★
1. Comment fait un portugais pour regarder l'heure ?
Il se peigne le bras pour écarter les poils et voir sa montre
2. Comment reconnaît on un avion portugais ?
Il a des poils sous les ailes.
3. Comment reconnait on un portugais le jour de son mariage ?
C'est celui qui a le plus beau survêtement.
4. Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur?
C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes !
5. Quand y a t-il le plus de portugais dans un stade ?
A sa construction
6. Comment reconnaît-on un portugais riche ?
Il a une poignée dorée sur son marteau-piqueur !
7. Quel est l'objet le plus vendu au Portugal pour la fête des mères ?
Le rasoir électrique
8. Comment fait une portugaise (Linda de Suza par ex.) pour perdre 20Kg ?
Elle se rase sous les bras !
9. Comment les portugaises font le ménage ?
Elles lèvent les bras et elles avancent !
10. Pourquoi les portugais se laissent-ils pousser la moustache ?
Pour ressembler à leur maman....
11. Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elle une vieille crevette dans leur culotte ?
Pour sentir comme les grandes.
12. Comment sait-on qu'une portugaise ne porte pas de culotte ?
Si elle a des pellicules sur ses chaussures
13. Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie ?
L'une a des moustaches, le poil luisant et sent le poisson...
L'autre est une otarie.
14. Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond du garage ?
Une portugaise qui aide son mari à garer sa voiture (roucoule roucoule)
15. Pourquoi les portugaises pètent toujours avant de faire l'amour ?
Pour écarter les poils.
16. Comment dit-on le vagin en portugais ?
L'écluche, car c'est là que les péniches passent.
17. Pourquoi la plupart des portugais s'appellent Manuel ?
Comment veux-tu qu'on les appelle, Intellectuel ???
18. Quelles sont les lettres préférées des portugais ?
F,L,M,N,H (elle fait le ménage).
19. Pourquoi n'y a t'il que des maisons sans étages au Portugal ?
Parcequ'ils sont tous concierges
20. Qu'est-ce que fait une portugaise dans une université ?
Le ménage !
21. Qu'est qu'un portugais (prononcer portougé) ?
Un cochon heureux.
22. Quel est le produit d'entretien favori des portugaises ?
Le Domestos
23. Comment appelle t'on un portugais qui ment?
Un Mentos
24. Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
Manuel
25. Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
Manuel Sanchez
26. Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
Manuel Sanchez da costa
27. Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portugais ?
Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos
28. Comment met-on 300 portugais dans une voiture ?
On met Santos devant et Dos Santos derrière
29. Une portugaise vient d'accoucher. La sage-femme emmène le bébé pour le présenter au père, portugais lui aussi.
- "Monsieur c'est un garçon" dit la sage-femme.
Alors le père attrape son fils et le balance contre le mur.
La sage-femme horrifié: "Monsieur qu'est-ce que vous faites ?"
Et le père répond: "S'il reste sur le mur il sera maçon, s'il tombe il sera carreleur".
30. Une femme de ménage portugaise (pléonasme) prend des cours de ski durant ses congés...
Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande : - Tout Shuss ?
Et elle répond : - Non, yé né pé pas Shusser, yé lé lèvres gercées avec le froid ....
31. La femme de ménage portugaise de la piscine vient d'accoucher. Les maîtres nageurs viennent lui rendre visite à la maternité.
- Tiens Conchita. On a amené un cadeau à ton bébé : son premier rasoir...
- Mais, ch'est oune fille...
- Eh bien, comme ça, elle n'aura pas à emprunter le rasoir de sa maman. Mais au fait Conchita, tu ne nous a pas dit qui était l'heureux papa ?
- Bah, chi vous croyez qué ch'ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère...
32. La portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le flic : "Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi, et ... "
Le flic : " Et personne ne vous a aidé dans le bus ? "
La portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le flic : " Et le chauffeur, il ... "
La portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi... "
Le flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
33. Sur un chantier, 3 maçons portugais (pléonasme?) pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?" "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"
★ Tous Les Portugais ★
★ Que Jcounaiii = D ★
1. Comment fait un portugais pour regarder l'heure ?
Il se peigne le bras pour écarter les poils et voir sa montre
2. Comment reconnaît on un avion portugais ?
Il a des poils sous les ailes.
3. Comment reconnait on un portugais le jour de son mariage ?
C'est celui qui a le plus beau survêtement.
4. Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur?
C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes !
5. Quand y a t-il le plus de portugais dans un stade ?
A sa construction
6. Comment reconnaît-on un portugais riche ?
Il a une poignée dorée sur son marteau-piqueur !
7. Quel est l'objet le plus vendu au Portugal pour la fête des mères ?
Le rasoir électrique
8. Comment fait une portugaise (Linda de Suza par ex.) pour perdre 20Kg ?
Elle se rase sous les bras !
9. Comment les portugaises font le ménage ?
Elles lèvent les bras et elles avancent !
10. Pourquoi les portugais se laissent-ils pousser la moustache ?
Pour ressembler à leur maman....
11. Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elle une vieille crevette dans leur culotte ?
Pour sentir comme les grandes.
12. Comment sait-on qu'une portugaise ne porte pas de culotte ?
Si elle a des pellicules sur ses chaussures
13. Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie ?
L'une a des moustaches, le poil luisant et sent le poisson...
L'autre est une otarie.
14. Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond du garage ?
Une portugaise qui aide son mari à garer sa voiture (roucoule roucoule)
15. Pourquoi les portugaises pètent toujours avant de faire l'amour ?
Pour écarter les poils.
16. Comment dit-on le vagin en portugais ?
L'écluche, car c'est là que les péniches passent.
17. Pourquoi la plupart des portugais s'appellent Manuel ?
Comment veux-tu qu'on les appelle, Intellectuel ???
18. Quelles sont les lettres préférées des portugais ?
F,L,M,N,H (elle fait le ménage).
19. Pourquoi n'y a t'il que des maisons sans étages au Portugal ?
Parcequ'ils sont tous concierges
20. Qu'est-ce que fait une portugaise dans une université ?
Le ménage !
21. Qu'est qu'un portugais (prononcer portougé) ?
Un cochon heureux.
22. Quel est le produit d'entretien favori des portugaises ?
Le Domestos
23. Comment appelle t'on un portugais qui ment?
Un Mentos
24. Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
Manuel
25. Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
Manuel Sanchez
26. Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
Manuel Sanchez da costa
27. Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portugais ?
Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos
28. Comment met-on 300 portugais dans une voiture ?
On met Santos devant et Dos Santos derrière
29. Une portugaise vient d'accoucher. La sage-femme emmène le bébé pour le présenter au père, portugais lui aussi.
- "Monsieur c'est un garçon" dit la sage-femme.
Alors le père attrape son fils et le balance contre le mur.
La sage-femme horrifié: "Monsieur qu'est-ce que vous faites ?"
Et le père répond: "S'il reste sur le mur il sera maçon, s'il tombe il sera carreleur".
30. Une femme de ménage portugaise (pléonasme) prend des cours de ski durant ses congés...
Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande : - Tout Shuss ?
Et elle répond : - Non, yé né pé pas Shusser, yé lé lèvres gercées avec le froid ....
31. La femme de ménage portugaise de la piscine vient d'accoucher. Les maîtres nageurs viennent lui rendre visite à la maternité.
- Tiens Conchita. On a amené un cadeau à ton bébé : son premier rasoir...
- Mais, ch'est oune fille...
- Eh bien, comme ça, elle n'aura pas à emprunter le rasoir de sa maman. Mais au fait Conchita, tu ne nous a pas dit qui était l'heureux papa ?
- Bah, chi vous croyez qué ch'ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère...
32. La portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le flic : "Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi, et ... "
Le flic : " Et personne ne vous a aidé dans le bus ? "
La portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le flic : " Et le chauffeur, il ... "
La portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi... "
Le flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
33. Sur un chantier, 3 maçons portugais (pléonasme?) pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?" "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"
